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精彩试读 |
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| 不抱怨的世界 |
| 作者：威尔•鲍温 |
出版社：陕西师范大学出版社 |
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什么是21天“不抱怨”活动？
■美国最伟大的心灵导师威尔•鲍温，发起了一项“不抱怨”活动，邀请每位参加者戴上一个特制的紫手环，只要一察觉自己抱怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手上21天为止。 觉得很难吗？不到一年，全世界就有80个国家、600万人热烈参与了这项运动，学习为自己创造美好的生活，让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正面能量。而你也可以成为其中的一份子，戴上紫手环，接受21天的挑战，为自己创造心想事成的无怨人生！
1.紫手环的力量
在你的手中，握有翻转人生的秘密。听起来像在吹牛说大话？是吧，但我的确见过许许多多人的生命，都因此得到了翻转。我看过他们寄来的电子邮件和书信，也接过他们的电话。大家都在运用这个简单的概念——将紫色的橡胶手环戴在一只手上，再换到另一只手上，如此交替更换，直到达成连续21天不抱怨、不批评、不讲闲话的目标为止。他们已经因而养成了一种新的习惯。藉由开始意识到自己说了什么，进而改变话语的内容；他们改变了思维，开始用心、认真地打造自己的生活。有些和你一样的人，都跟我分享过切身的经验——他们长年的痛苦得以纾解，人际关系终获疗愈，职业生涯也因而改善，而且整个人都变得更快乐了。
减缓痛苦、增进健康、创造圆满的关系、拥有更好的工作、变得更平静喜乐……听起来很棒吧？这些不但可能发生，而且很有希望实现。要刻意努力去重新设定心灵的硬盘，并不容易，但你可以现在就开始，而且不用多久——反正时间无论如何都会过去，你就能拥有自己一直梦寐以求的人生。
我们的书中附赠了一个紫手环，手环的使用方法如下：
1.开始将手环戴在一只手腕上。
2.当你发现自己正在抱怨、讲闲话或批评时，就把手环移到另一只手上，重新开始。
3.如果听到其他戴紫手环的人在抱怨，你可以指出他们应该把手环移到另一只手上；但如果要做这种事，你自己要先移动手环！因为你在抱怨他们抱怨。
4.坚持下去。可能要花好几个月，你才能达到连续21天不换手、不抱怨的目标。平均的成功时间是4~8个月。
还有，放轻松一点。我们所谈的，只是被“说”出来的抱怨、批评和闲话。如果是从你嘴里说出来的就算，要重新来过；如果是用想的，那就没有关系。不过你会发现，就连抱怨的想法，也会在这样的过程中消失殆尽。
当你逮到自己在抱怨、批评、讲闲话的时候，就移动紫手环。移动它很重要，这样的动作将在意识里深深地刻下痕迹，让你察觉到自己的行为。你一定要去移动它，没有一次可以例外。你抓到刚才说的一个重点了吗？我说的是“当”你逮到自己在抱怨时，不是“如果”。抱怨在我们的世界里蔚为风潮，所以当你发现自己的牢骚要比想象中多了很多，也不必大惊小怪。
在本书中，你将了解形成抱怨的原因是什么，我们为何会抱怨，我们以为抱怨能带来什么“好处”，抱怨是如何破坏我们的生活，而我们又要怎样让周遭的人停止抱怨。你将学会一步步驱除生活中这种恶毒的表达形式。如果坚持下去，你就会发现，不只是你自己不再抱怨，连身边的人也会跟着停止这样做。
不久前，我和一个朋友在打壁球，在赛局间稍做休息时，他问：“你寄出多少个‘不抱怨’紫手环了？”我说：“大约十二万五千个。”然后又补了一句：“到目前为止是这样。”他思索片刻，喝了点水，然后说：“十二万五千……比一个中型美国城市的人口还要多。”我说：“对啊。”一边仍盘算着是不是这个数字。
“那这件事你做多久了？”他问。我回答：“七个月。” “七个月寄出十二万五千个手环。”他反复说着，一边摇头觉得不可置信。他调整了运动头带、再换上护目镜，准备打最后一局，又问道：“你觉得人一天会抱怨几次？”我说：“不知道。我刚开始尝试二十一天不抱怨运动时，一天大概要移动紫手环二十次。”
他站了起来，准备好要继续打球。他拿起球拍挥了几下，让肩膀保持灵活，然后说道：“算一下数学。”我还以为是算错了上一局的分数，于是问他：“什么数学？”
他说：”如果有十二万五千个手环，乘上每天二十次抱怨，再乘每个月三十天，再乘上七个月，那就是……呃，是……呃，简直是多得不得了！你想想看，有多少抱怨，从那天开始就‘不见’了。”我站立片刻，想了一想，然后走回壁球场上。他进入球场，走向发球线，开始发球。我满脑子都是他的论点。我挥了空拍，没接到这个球。我不禁一直想着朋友说的话，最后他赢了那场比赛。这个简单的想法，已经预防了多少抱怨、批评和闲话的发生呢？
它显然发挥了相当的影响力，而且正持续地在扩张、发展。根据我们的工作人员估计，“不抱怨”紫手环平均每一周被索取的数量是七千个。我们已经把紫手环寄送到全球八十个国家；遭逢背叛、贫穷、致命疾病、裁员，甚至是天灾等威胁的人们，都开始接受挑战，试图将抱怨从自己的生活中驱除。
2. 做到不抱怨的四个步骤
不论做什么事，都要经过四个阶段，才能养成确实的能力。要成为不抱怨的人，就要历经这每一个阶段，而且很抱歉，一步都不能省却。你不可能跳过这些阶段，直接达到永续的改变。有些阶段会比其他阶段费时更久，每个人的经验各有不同。你可能飞也似地越过一个阶段，却卡在另一个阶段许久，但只要坚持下去，你就能掌握这种技巧。
养成能力的四个阶段是：
1.无意识的无能：
2.有意识的无能；
3.有意识的有能；
4.无意识的有能。
有这样一句格言：“无知就是福。”要成为不抱怨的人时，你会在“无知”的福气中，开始穿越转化的乱流，获得真正的福乐。目前，你还处于“无意识的无能”阶段。你并没有意识到自己的无能；你不明白（没有意识）自己的抱怨有多少（因此而无能）。
在“无意识的无能”阶段，你具有纯粹的潜力，准备创造伟大的作为。只要你愿意按部就班、往前推展，一步步走下去，就有振奋人心的新远景，等着你去探索。
很多人都是习惯去注意伤害而喊“痛”。你如果大声喊”痛”，伤害就会出现；如果抱怨，就会遇上更多想要抱怨的事。这是行动上的“吸引力法则”。当你历经这些阶段，当你扬弃抱怨，当你不再去注意伤害而喊“痛”时，你的人生就会像美丽的春花般绽放。
我常被问到的一个问题是：“我永远都不能抱怨了吗……永远！？”我是这么回答的：“你当然可以抱怨。”这有两个原因：
1.我不是要来告诉你或谁该怎么办。如果我是这种心态，我就会想办法改变你，这代表我是把焦点放在我不喜欢的那个你身上。我是在表达对你的不满，而且以此推论，我还会抱怨。所以你想怎么样就怎么样吧，那是你的选择。
2.有时候，抱怨也言之有理。
现在，在你还没发现自己在第二点上的漏洞之前，先想想“有时候”这三个字，同时记得我和很多人一样，已经接连三周——就是连续二十一天，或五百零四个小时——完全没有抱怨。没有抱怨——零、无，一点都没有。讲到抱怨，“有时候”代表“不是很常见”。抱怨应该不常发生；批评和闲话则永远不该出现。如果我们对自己坦诚，就会发现生命中足以让我们有理抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）的事件，其实寥寥可数。我们的抱怨多半都只是一大堆“听觉污染”，有害于我们的幸福与美满。
自我检视一下：当你抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）时，背后的原因严重吗？你经常抱怨吗？你已经一个月或是更久没有抱怨了吗？如果你每天抱怨十次以上，那你可能已陷入惯性的抱怨状态，这样对你并没有好处，因为你就是在注意伤害而喊“痛”。
3.你抱怨的事真有那么严重吗？
要做一个快乐的人，能掌控自己的思想、开始按照自己的规划过生活，你就需要非常高的门槛，才能容许自己表达哀伤、痛苦或不满。下次你要抱怨时，就先问问自己，那件事有没有像几年前我所发生的事一样严重。
当时我正坐在自己的办公室里备课。我们家正位于马路的急弯处，驾驶人在这里要放慢速度，行驶过弯道；而过了我们家两百码之后，市区道路就变成郡立高速公路，时速从二十英里升高为五十五英里。因此，我们等于是住在加速／减速的车道上，若非有这个拐弯处，我们家就会变成非常危险的地方。
那是个温暖的春日午后，蕾丝窗帘在开敞的窗边随着微风轻轻飘动。忽然间，我听到奇怪的声音。砰的一声巨响，紧接着出现了尖叫声。那不是人的尖叫声，而是动物。每只动物都有独特的声音，就像每个人一样，而我对这个声音很熟悉。那是我们的长毛黄金猎犬金吉尔。通常，我们没想过狗会尖叫。可能是吠叫、嚎叫、哀叫——没错，都是这样，而尖叫是我们鲜少听到的。但此刻金吉尔就是在尖叫。她被车撞了，就在我窗外不到二十尺处，躺在路边痛得尖声叫喊。我大喊一声，跑过客厅到前门外，我的太太桂儿和女儿莉亚跟在后面。莉亚当时才六岁。
我们靠近金吉尔时，看出她伤得很重。她试图用前腿站起来，但后脚却似乎帮不上忙。她一次又一次地痛苦嚎叫着。邻居们纷纷走出家门来探视骚动发生的缘由。莉亚只是一直叫着她的名字：“金吉尔……金吉尔……”眼泪从她的脸颊流下来，浸湿了衣服。
我四处寻找撞伤金吉尔的司机，却不见半个人影。后来我抬头望向划分市区道路与郡立高速公路的坡道，看见一辆卡车牵引着拖车，正在爬坡，同时加速超过五十五英里。尽管我们的狗痛苦地躺在那里，我的太太愕然站着，我的女儿哭得可怜，我满脑子想的，都是要去找那个撞到金吉尔的人当面算账。“怎么会有人做出这种事，还开车跑了？”我心想，“他才刚驶过弯道……他当然会看到金吉尔……他当然知道发生了什么事！”
我把陷入痛苦与混乱的家人丢下，跳上车子冲出停车道，扬起一片沙尘与碎石，沿路飙到时速六十、七十五、八十三英里，就是要追上那个撞了莉亚的狗，又扬长而去不敢面对我们的人。我在颠簸的路面上疾驰着，开始觉得车子彷彿就要驶离了路面。那一刻，我稍微平静了下来，想起我如果在开车时丧命，对桂儿和莉亚而言，就要比金吉尔受伤更难以平抚了。在我和那个驾驶人的距离慢慢拉近时，我也把车速降到了可以控制的程度。
那人转进了停车道，还没有发现我在后面追赶，他穿着邋遢的衬衫和油腻腻的牛仔裤，下了卡车。我在他身后打滑停住，从车里跳出来尖叫：“你撞到我的狗了！”那人转身看着我，一副听不懂我在说什么的样子。我一股血气冲上耳朵，不确定他是不是真的说了：“我知道我撞了你的狗……不过你想怎样？”与现实世界恢复连线后，我吼了回去：“什么？你说什么？”他微笑着，彷彿在纠正一个搞不清楚状况的孩子，又字正腔圆、慢条斯理地说了一次：“我知道我撞到你的狗了……你现在究竟想怎样？”
我气得火冒三丈，心里一直浮现莉亚在后照镜里，站在金吉尔旁边哭泣的模样。我大喊：“把手举起来。”他说：“什么？”我再说一次：“把手举起来，混蛋……我要宰了你！” 片刻之前，当我怒气冲冲地要追捕这个家伙时，及时的理性让我不至于因为开快车而送命。但现在他把我亲爱的狗撞成重伤，竟然还讲出这种目中无人的话，已经让我所有的理性消散殆尽。我长大后从来没有打过架，我不相信打架能解决事情。我也不晓得自己知不知道怎么打架。但是我想揍死这个人。那一刻，我才不管自己会不会坐牢。
“我不跟你打。”他说。“这位先生，你如果打我，那就是伤害罪。”我举起手臂，拳头就像颗坚硬的钻石紧紧握着，目瞪口呆站在那里。我说：“别废话，动手！”他说：“我不要，先生。”露出仅存的几颗牙微笑着。“我才不干这种事。”
他转身慢慢走开。我站在那里发抖，怒气毒害着我的血液。
我不记得后来开车回到家人身边。我不记得把金吉尔抱起来去看兽医。我只记得最后一次抱着她时她身上的味道，还有兽医用针筒结束她的苦难时，她轻声哀嚎的模样。我反复问着自己：“怎么会有人做出这种事？”
后来那几天，每当我努力想入睡时，那人满口破牙的笑容却总是挥之不去。他那句“不过你想怎样？”又在我耳边响起。我在脑海里清楚地看见，如果我们打起来，我会怎么对付他。在我的想象中，我是消灭邪恶坏蛋的超级英雄。有时候，我会想象自己正拿着球棒或其他武器，狠狠地伤害他，就像他伤害我、我的妻子、我的女儿和金吉尔一样。
接连难以入眠的第三个晚上，我起身开始写日记。在宣泄了近一小时哀伤、痛苦和不满的怨言之后，我写下了令人讶异的字句：“伤害者自己也是受伤的人。”
这一点都不像我会说的话啊，我不禁纳闷地大喊：“什么？”我又写了一遍：“伤害者自己也是受伤的人。”我往后一靠，坐在椅子上思索，聆听春天的雨蛙和蟋蟀颂赞迷人的夜晚。“伤害者自己也是受伤的人。这句话怎么可能适用在这个人身上？”
当我进一步思索时，便开始明白了。可以这样轻易地伤害一个家庭所珍爱的宠物，一定不像我们一样了解同伴动物的爱。可以在年幼的孩子泪眼汪汪时驱车离开，就不可能知道小朋友的爱。不能为刺伤一家人的心而道歉，他自己的心一定也被刺伤过很多很多次。这个人才是这个事件中真正的受害者。没有错，他表现得跟坏蛋一样，但这是源自于他内心的深切苦痛。
我坐了很久，让这一切沉淀、铭刻在心。每当我开始对他和他所造成的痛苦感到气愤，我就想起这个人每天必然会领受的痛苦。没多久，我便熄灯上床，沉沉入睡了。
我当然也觉得痛苦，真切的情感痛楚折磨着我的灵魂。有孩子的人都会懂：我们宁愿自己承担心痛，也不愿孩子受苦。而我的小女儿莉亚所经历的情绪冲击，又使我痛苦倍增。 我也深感不满。我为自己没有痛打那个人而懊恼，也为了原先竟想以暴制暴而良心不安。我为自己从他身边走开感到羞耻，却也为了拼命追赶他觉得惭愧。
哀伤。痛苦。不满。当这个人撞到金吉尔时，我感受到这种种的情绪，并且一一表达出来，这些都是恰当的反应。在你的人生中，有时可能也会经历同样困难的情境，幸运的是这一类的创伤事件并不常见。由此推知，抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）应该也很少发生。
我们不该抱怨，但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满，但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。话是从我们的嘴里说出来，所以耳朵一定听得到，但不知是什么缘故，我们不会把这些话语认定是怨言。抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。
你的抱怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今，既然你已经接受二十一天的挑战，要摆脱抱怨，你就注意到这一点了。当你开始把手环从一手移到另一手，才会明白自己有多常抱怨。
4.当心陷入“抱怨轮回”
有个老故事是这么说的——两个建筑工人坐下来一起吃午餐，其中一个打开便当盒就抱怨：“呃！肉卷三明治……我讨厌肉卷三明治。”他的朋友什么话也没说。隔天两人又碰面吃午餐，同样地，第一个工人打开便当盒往里面看，这次他更火大了，说：“怎么又是肉卷三明治？我痛恨肉卷三明治。我讨厌肉卷三明治。”他的同事一如前日，仍然保持沉默。第三天，两人又要准备吃午餐，第一个工人打开便当盒，又大叫起来：“我受够了！日复一日都是一样的东西！每个有福的日子都是吃肉卷三明治！我要吃别的东西！”他的朋友想帮点忙，便问他：“你为什么不干脆叫你太太帮你做点别的？”第一个人满脸疑惑，答道：“你在讲什么啊？我都是自己做午餐。”
厌倦了日复一日的菜单吗？那你也是每天自己做午餐。改变自己说的话。不要再抱怨。改变你的言语，改变你的思维，你就能改变自己的人生。当你抱怨时，你就是用不可思议的念力在寻找自己说不要、却仍然吸引过来的东西。然后你抱怨这些新事物，又引来更多不要的东西。你陷入了“抱怨轮回”，这样的现象将在未来自行实现—表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨……就这样一直反复延续，永无休止。
卡缪在《异乡人》里写道：“仰望灰暗的天空，闪烁着星座与星辰，头一回，我的心向宇宙善意的冷漠敞开。”宇宙是善意的冷漠。宇宙——或神，或灵，或无论你如何称呼，都是善意（好）的、却也是冷漠（不在乎）的。宇宙不在乎你是否用话语呈现思维的力量，为自己呼求爱、健康、快乐、丰盛、平安，或为自己引来痛楚、苦难、悲惨、孤单、贫穷。我们的想法创造我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。当我们用消弭抱怨来控制言语时，我们就能主动创造生活，引来我们渴望的结果。
5.抱怨疾病，是在消灭健康的能量
你扮演过病人的角色吗？或者你就正在这么做？健康不良是一般人最常发出的抱怨之一。人们抱怨自己不健康，好获取同情心和注意力，并且回避让自己“反感的事件”—例如采取更健康的生活方式。当我们抱怨身体不健康，可能会尝到这些甜头，但又要付出什么代价呢？
数十篇研究报告均显示：一个人对于自己健康状态的认知，将导致这样的信念在他们身上实现。我曾听过一则报导：医生如果告诉病人，有一种药很可能治愈他们的疾病，这种药对这些病人发挥的功效，就要比使用了相同药方，却没有接收到这项讯息的病人大了许多。
报导继续指出：曾有一项研究发现，患有其他生理疾病（如高血压）的老年痴呆症患者，服药的疗效常会打折扣，因为他们的记忆衰退，可能记不得要每天吃药。心理之于身体，确实有着极大的影响力。
几个月前，我受托到医院去探望一位加入我们团体很久的老朋友。进病房之前，我一如往常，先到了医护室向医生和护士探询她的病情。一位护士说：“她没事。”医生也点头说：“她中风了，但是可以完全康复。”走进病房时，我却看到一个完全不像“没事”的人。我说：“珍，哈罗，珍，是我。”她气若游丝地说：“真高兴你来了。我只剩下几天的时间……我快死了。”
“你说什么？”我问道。“我快死了。”她说。
当时，一位护士来帮她做例行检查，我把她拉到一边，说道：“我以为你说她没事。”
护士说：“她是没事啊！”我说：“可是珍刚才告诉我，她快死了。”
护士诧异地瞪大了眼睛，走到床边。“珍？珍！”珍睁开眼睛。“亲爱的，你是中风，不是快死了，你没事的。再过几天，我们就会把你转到康复病房，你很快就可以回家，和猫咪马提在一起了，好吗？”
珍微笑着说：“好。”
等到护士离开病房，珍才开始巨细靡遗对我说起，她的丧礼要怎么办。“可是你还没要死啊！”我提出异议。“我会先记下来，等你死的时候——还久得很，我才能为你主持丧礼。”珍摇摇头，说：“我现在就快死了。”然后又继续跟我说起她的追思礼拜。
我离开病房后，又去找医生谈了一次。我说：“她确信自己快死了。”她微笑着说：“好吧，我们都难逃一死，珍也不例外。但她只是中风，这不会要她的命。她真的不会有事。”
两个礼拜后，我主持了珍的丧礼。医生和护士都没办法说服她不会死。她早已认定自己快死了，而她的身体也相信了她。
当你抱怨健康问题时，就是丢出负面的说词，让你的身体听见。这种负面的说辞会烙下印记，而你的想法（心）也会将这股能量导入体内（身），引发更多的健康挑战。你是否注意过，抱怨自己健康问题的人，也会有愈来愈多的事情可以抱怨？
说：“可是我真的病了。”请了解，我并没有怀疑你相信自己生病。但你要记得，医生估计有百分之六十七的疾病，都是患者“自以为生病”造成的结果。我们的想法创造了我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。抱怨疾病并不会缩短生病的时间，也不会减低疾病的严重性。
请认真想想，当你谈起自己的病，有多少次也许只是想要博取同情心和注意力？你可能不想回答，但它至少是个值得玩味的重要问题。当你抱怨健康时，请记得你可能是企图用汽油来灭火。你可能想变得健康，但当你抱怨疾病时，你就是在把限制健康的能量传送到全身。
6.停止抱怨，活出感恩的生命
一九九九年，我的一位好友霍尔，在三十九岁的壮年便被诊断罹患第四期肺癌，医生估计他只剩半年不到的寿命。除了这个性命攸关的诊断结果，他还面临着其他的挑战。虽然他以销售健康保险维生，自己却连一份保险也没有。他的账单堆积如山，一直以来都得努力打拼，才不至于让家里断粮断电，得以安居温饱。当我得知他来日无多，于是前去探访他，却为他乐观的态度大感诧异。他没有抱怨，只是说着他这一生有多么美好、自己有多么幸运。
从头到尾，霍尔都保持着丰富的幽默感。有一天，我邀他去散步，但因为他非常虚弱，所以我们一直走不出前院。我们站在他的家门外，享受新鲜的空气，一边说着话。霍尔注意到几只大型红头美洲鹫就在我们站立处的正上方，缓慢、懒散地绕圈而飞。他指着那些红头美洲鹫说：“喔，不好的预兆！”当我看到他眼中淘气的光芒时，我们俩都不禁爆笑起来。
当我们的笑声渐渐止息时，我问他：“你经历了这一切，怎么还能够不抱怨？”他倚着柺杖说：“很简单，今天不是十五号。”
他自觉已经回答了我的回题，便开始慢慢走进屋里。“这跟十五号有什么关系？”我问。
霍尔说：“诊断确定的时候，我知道这会很难熬，而我可以咒骂上帝、科学和所有人，也可以把焦点放在我生命中美好的事物上。所以，我决定每个月给自己一个‘不爽日’来抱怨。我随意地挑了十五号，每当我想抱怨什么事，就告诉自己要等到十五号才能抱怨。”
“有效吗？”我问。“很有效呢。”他说。
“这样你每个月十五号不就很低潮啰？”我问。
“不会啊！”他答道，“等到十五号来的时候，我早忘了本来要抱怨什么了。”
尽管霍尔住的地方距离我家有两小时车程，我还是每周去探访他两次，直到他走完这段过渡期。大家都说我是个了不起的朋友，又很体贴，花了这么多时间陪伴他。其实我是为了自己而做。霍尔教导我，即使面对像致命的疾病这般艰难的处境，我们还是可以从中找到快乐。对了，他没有在六个月内死去，而是多活了两年快活的日子，为身边的每个人祈福。我怀念他，他在我生命中造成的积极影响是难以抹灭的，而且他战胜了微乎其微的存活几率。活出感恩的生命，而非抱怨的生命，就能发挥这种确保健康的力量。
7.抱怨，会让你变得更招人怨
史蒂芬•霍金说过：气恼我自己的残障，是在浪费时间。人生必须不断往前走，而我到目前为止表现得还不错。如果你一直在生气或抱怨，别人也不会有空理你。
我们在抱怨时，可能尝到获得注意力或同情心的甜头，也可以回避去做让自己紧张的事；然而抱怨的行为也是双刃剑，将带来负面的影响。
长年抱怨的人，最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。你或许也认识一些人，会让你觉得精力都被他们耗尽了，他们藉由抱怨的天性，把你原有的能量都转换成怜悯。相反地，有些面临严苛处境的人，却能保持乐观，不让自己感觉像是受害者。即使我的朋友霍尔就要结束生命，我也从来不觉得被他拖垮了，反而是深受他的乐观与开朗所鼓舞。
从“鲜少抱怨”到“经常抱怨”的不同程度等级中，人们通常会循着连续值行动。如果有一个人跳脱团体的常轨太远，过不了多久，他就会发现自己再也不受欢迎了。
再者，如果把抱怨当成是某种让人上瘾的药物，有很多人面对的处境，大概就是身边的其他人都在酗酒、抽烟、吸毒，而如果有人不合群、没有一起这么做，团体中的成员就会觉得受到威胁。针对这样的现象，我个人的推论是：表现负面行为的人，其实知道自己做的选择并不健康，尤其和那些作风不同的人相较之下，更会显得自己十分糟糕，所以才会恼羞成怒。当我们和那些比自己更常抱怨、或是较少抱怨的人相处时，都会觉得不对劲，因为我们的频率和磁场不同，而能量互异的人会彼此排斥。
一次读者来信说：自从我第一次在《今日秀》节目中得知这项美好的计划，就开始问同事有没有兴趣参加。大多数人都愿意，于是我们就订了手环。我们决定在等待手环送达的同时，也要在一周的上班日中定出一天，努力在那天不要抱怨，于是我们将星期一定为“不抱怨星期一”。
我们在公司的布告栏和办公室四处都贴了标语，提醒大家不要在星期一发牢骚、诉苦和抱怨，这果然激励了整个办公室。现在每逢星期一，我们都会用：“欢迎光临‘不抱怨星期一’！”来彼此打招呼。
想想看，人生苦短。我们一直在追求生命中的重大福分（像是赚更多钱、有稳定工作、能减轻体重等），但现在，我们要开始寻找每一天被恩赐的小小喜乐。我觉得这个计划棒极了，我们真是有福之人！
你发现自己正身处一堆怨声载道的人群里吗？你周围都是些爱发牢骚的人吗？那我要严正地提出一项讯息，帮助你厘清现况——通常，我们都会去接近和自己相似的人，而走避和自己互异之人。在“不抱怨运动”发展的盛况中，最让我们难过的事情之一，就是收到了许多诸如此类的请求：“请马上把紫手环寄给我，我认识的每个人都抱怨个没完。”每当收到这样的请求——而且还常常发生，我们就只是微笑着寄上手环，不予置评。我们微笑，是因为我们知道，这个索取手环的人可能也经常抱怨，而且还不知道自己在抱怨。当他们戴上紫手环，明白自己的抱怨也是这么频繁时，他们对旁人的怜恤之情，就能大幅提升了。
8.杜绝抱怨，才有健康的沟通
《天地一沙鸥》的作者李察•巴哈曾写下一则简单深刻的真理：“同类相吸。”相似的人，无论是同样在抱怨、或是同样感恩的人，都会彼此相吸。不相似的人，则会互相排斥。我们都是能量的生物，而振动频率不同的能量，是无法协调、交融的。所以当你抱怨时，其实是在排斥自己指名想要的东西；你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。
我认识一群每周都举行聚会“互相扶持”的女性，而她们的“扶持”方式，主要就是抱怨男人。据我了解，她们最喜爱的话题就是：“男人很自私”、“男人不要承诺”、“不能相信男人”。无怪乎，这些女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。她们想不想要这样的关系？当然想，但是通过抱怨，她们却向外发送了“男人不好”的振动能量，使得“好男人”都不会在她们的生活里出现。她们用自己的抱怨，创造了这样的现实。
几年前，我和桂儿认识一对夫妇，他们有个儿子和我家女儿同年龄，我们四个大人有很多共同点，小孩也喜欢玩在一起，所以两家人花了很多时间相聚、相处。然而，过了几个月之后，我注意到我和桂儿都不再期待这种聚会了。一天晚上，桂儿说：“我真的很喜欢他们两个，可是她每次一跟我说话，就只会抱怨先生。”我告诉她，我和那家的先生单独相处时，他最常做的事也是抱怨太太。
我们发现，这对夫妻在这样的发牢骚时段里，不但各自抱怨对方，而且似乎还打定主意，要帮忙为我和桂儿的夫妻关系挑出毛病来。他们试图要让我们转而去注意或谈论到底不喜欢对方什么。觉得自己悲惨的人不但喜欢把别人也拖下水，还要证明这一切都是其来有自。久而久之，我们便找藉口疏远这家人，最后终于和他们断了联络。
我和桂儿有我们自己的挑战要面对，任何一种关系中的两方也是如此。和你同处一段关系中的对方，时常会引发一些你必须承担、也终究要解决的问题。我和桂儿的处理方式，就是直接找对方谈，而不是跟其他人说。不去和引发你负面感受的人谈，反而去找另一个人说，就等于制造了“三角问题”——如果你不太懂，这是指你和某人有疙瘩，却和另一个人讨论这个问题，而不是直接找当事人解决。
健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨；这会形成三角问题，也会继续制造问题，而不能解决问题。
在你自己的人生中，可能也经历过这样的事。你的一个孩子可能会对另一个手足很生气，却跑来找你投诉，而不是直接找他讨厌的那个人沟通。于是你这个睿智、仁慈的父母便介入了——你要不就是劝诫这个不满的孩子，要不就是雪上加霜，亲自去找另一个孩子兴师问罪。短程来看，你可能化解了当下的困境，但你却没有给予孩子所需的方法，去处理他们未来生命中的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的情况下继续当个受害者，而且让他继续维持这样的模式，去因应往后人生的挑战。
你想帮助、支持孩子，但是当你试图解决他们彼此之间的问题时，你并没有树立起健康沟通的榜样。甚至，你还无意间在鼓励孩子，习惯性把你卷入他们的冲突中，不管情况严不严重、事情重不重要。你最好请他们彼此沟通，信任他们能藉由内在的引导，化解彼此的冲突。这么做等于是给了他们一份重要的礼物，教他们学习健康的沟通，而你也帮助他们找到了自己的力量。
三角问题在一些团体里也很盛行。最近我听说，有位导师向一位导师说起另一位导师带领团队的方式。滔滔不绝讲了几分钟之后，那位倾听的导师（他一直保持沉默）按下了电话的扩音器，打给被毁谤的导师：“吉姆，我是杰瑞。我和麦克坐在这里，他正在分享他对你和你们团体的观感。我不想变成这三角习题里的一角，而我知道你一定很高兴听到他想分享的内容。所以，麦克，吉姆在听啰。”麦克目瞪口呆地坐着，满脸通红。那一刻，麦克清楚地收到了这个讯息：在背后议论别人是不正直的事；而杰瑞也设定了明确、严正的界线，确保自己不会再被卷入麦克的闲言闲语里。
这个故事解释了我为什么把闲话和抱怨放在一起谈论。我反对闲话吗？绝对没有。只要：
1.你说的话是恭维那个不在场的人。
2.那个不在场的人如果现身了，你也可以一字不漏地重复自己说的话。
如果你能遵守这两项简单的规则，就尽量说闲话吧！试试看吧——坦然不讳地说出：“她穿得那么丑，不是很棒吗？”把这句话说得很正面，即使你知道它背后潜藏的讯息是批评。这都是同一回事。有句俗谚说：“在堆肥上铺满糖衣也不能把它变成蛋糕。”如果你不会直接在那个人面前说，而且能让他感觉受到恭维，这些话就是闲话和抱怨。
如果你是个平常就会说闲话的人，那你会发现，只说好听话赞美那些不在场的人，一点都不好玩。在今天的社会里，说闲话就像是在“挑虱卵”，也就是”吹毛求疵”。所谓的“挑虱卵”，就是要从头皮里挑出头虱的幼卵，而头虱最爱从一个人身上传给另一个人，所以不要随便乱挑，不然你可能会被传染。
9.觉得别人常在抱怨，是因为你也一样
我们说闲话或抱怨的主因之一，就是要让自己在相较之下，显得更为优秀。“至少我不像某某某那么糟。”当我指出你的缺点时，就是在暗示我没有这样的缺点，所以我比你优秀。
抱怨就是自夸，没有人会喜欢爱吹牛的人。
还有一个事实你也必须认清：你会注意到另一个人有这些缺点，是因为你自己也有。就像那些觉得“身边的人都满腹牢骚”而来索取紫手环的人，通常也都有惯性抱怨的倾向，你会发现自己对其他人的厌恶之处，就是你和他们的共同点，只是你对自己个性中的这一部分，还处于“无意识的无能”阶段。在另一个人身上注意到这个缺点，是宇宙指引你在自己身上认出它，并且加以修正的一种方式。如果你想指出某人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会，能察觉这个缺点、并进行疗愈。
还有，请好好牢记这项推论，因为别人的优点（亦即你赞赏别人之处）会吸引你，也是基于同样的理由。你会在别人身上看到这些优点，是因为你自己也有，这也是你的特质。这些正面的特点可能潜伏着，但如果你聚焦于此，在自己身上认真寻找、而且好好培育，你就会凭藉着专注力，让这些优点浮现出来。
你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。下次坐在观众席里，当大家开始鼓掌时，请注意一件事：如果掌声够长，每个人就会渐渐开始以同样的韵律拍起手来。他们会保持同步的节奏。这称之为“曳引”作用（entrainment）——人类在振动中会趋向和谐，若是无法达到和谐，振动就会消散。人们在鼓掌时能够“曳引”，掌声便有延长的倾向，反之则会停止。
这样的现象，在我对大批群众演讲时，已经证明过好几次。我没有告诉观众理由，只是要他们继续鼓掌，直到我请他们停下来为止。有时候，同步的现象顷刻就发生了；有时候则要等一两分钟，但最后一定会出现。掌声成为一种拍子、一种节奏：这一群人开始有韵律地鼓掌，就像是同步的人类节拍器——这就是曳引作用。
我母亲家里有四个女儿，而她告诉我，她和阿姨的经期都是在每个月的同一时间。她们只是因为住在一起，生理上便有曳引的现象。当大阿姨离家上大学时，她的经期很快地就转而与室友契合；暑假返家时，又重新变得和姊妹们一样。人类的天性是曳引、是同步，会调整成与周遭相同的模式。
曳引正如地心引力，它也是一种原理。它不好也不坏，只是存在着；而且它也像地心引力，随时都在运行。你一直都会与周围的人们保持同步；你曳引着他们，他们也曳引着你。当你待在其他抱怨者身边时，你就会发现自己的抱怨也更多了。
察觉出你周遭有多少抱怨，有助于让你明白，你可能正藉由自身的参与而引来抱怨，然后发出抱怨。这都是你要转化人生必经的一部分过程。有时候，在你改变之际，你也会摆脱掉一些旧关系。当我进行二十一天的挑战时，我发现大部分时间自己都做得不错，唯独每次和一个老友说话，最后总是会口出怨言。有一次讲了十五分钟电话，我的手环换了四次，我于是对自己说：“如果史考特不要那么消极，我就不会在我们交谈时，受到怂恿而抱怨。”下次我们说话时，我刻意努力地要让对话朝积极、正面的方向进行，却发现非常困难。我们之间其实没什么话好说。我发现我们的关系是建立在抱怨之上，而且我们都很好胜，想要“赢过”对方的牢骚。如果有“抱怨奥运会”，我们两个谁会得金牌还很难说呢。 为了完成挑战，我不再接他的电话。我怀着优越感，对自己说道：“都是史考特的错。”然而其他认识史考特的人，和他相处时都没有这种经验，他总是表现得欢欣、乐观和开朗。
好痛啊。
我必须承认是我的问题。是我的负面想法在喂养我们关系之中的怨言，所以在离开他的空档里，我努力让自己摆脱抱怨，而不是把错怪到他头上。
所以，检视现实的时刻到了。你会说自己最常相处的那些人，都经常在抱怨吗？如果是，那你的紫手环（或其他自我监控装置）怎么样了呢？你是否发现，自己表露不悦的次数，也超出了正常程度？你会习惯性地表达哀伤、痛苦或不满吗？没关系，如果是，那你很正常。但是，你可以比正常更好。你的内心想要变得更杰出，而我们可以一起达到这个目标。
10.想要别人改变，你得先以身作则
常有人问我：“要怎么样才能让老板（或朋友、情人、配偶、孩子、员工等）不再抱怨？”答案是：你不能。但我不是在前一章里说过你能吗？是的。改变就是这样复杂而矛盾。你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变，而想要设法改变一个人，只会让他更紧守住现有的行为，不肯放弃。“不要试图教猪唱歌，那只是浪费时间，还会惹猪很生气。”
被你惹毛的猪不会报名参加你开设的歌唱班。要激励其他人改变，富兰克林的结论是：“最好的训诫就是以身作则。”而甘地是这么说的：“我们必须活出想要让其他人效法的样子。”如果你想要其他人改变，你自己就必须先改变。我相信你有着最崇高的理由，才希望他们改变，但既然你也是这段关系里的参与者，就代表从某种程度而言，你在这沸沸扬扬的抱怨中也掺了一脚。
你可曾注意，当人们聚在一起，对话是怎么进行的吗？有人可能提到一本他们最近看的书，话题就转到书本上一阵子；如果提到的那本书是以露营为主题，对话可能就朝着交谈者喜爱或觉得刺激的露营旅行经验来发展。对话从一个主题晃到另一个主题，就像伟大的交响曲，会重复演奏特定的旋律，直到其中一种乐器发出微妙的转换，一整段新的旋律也随之开展。
酗酒者和吸毒者的勒戒文学写着：“我们的疾病是与日俱进的。”抱怨也是。下次当你跟一群人在讲话，而有人开始抱怨时，就要特别注意了。当较劲的态势出现，抱怨就会变成一场竞技运动。讨论的语调会变成：“这还不算什么，我告诉你……”话题就这么开始了。没有人故意要引导大家发牢骚，但是当每个人都想赢过其他人，觉得发生在自己身上的事才最倒霉，这场讨论就会逐渐变成比赛。
关于这样的现象，有一个很有名的段子《四个约克夏人》就讽刺过这样的情形。在这段短剧里，四位严谨优雅的约克夏绅士坐在一起，品尝着昂贵的红酒。他们的对话起初是积极而正面的，然后就微妙地转为消极而负面；随着时间进展，他们开始以抱怨来互相较劲，最后一发不可收拾。
刚开始，有一个人表示，几年前他能买得起一杯茶就算很好运了。第二个人想拼过第一个人，便说他喝得到一杯冰茶就算庆幸了。抱怨的声浪加速蔓延，他们的论调迅即演变得荒唐可笑，每个人都试图证明，自己过的才是最艰困的生活。其中有位绅士一度谈到自己成长时所住的房子有多么破烂，第二个约克夏人则转动着眼珠子说道： “房子！有房子住还算好运呢！我们以前只住一个房间，一共有二十六个人，什么家具都没有，地板有一半不见了，我们怕掉下去，还挤成一团窝在角落里。”
哀鸣和抱怨就这样你来我往、持续不断……
“噢！你真幸运还有房间住呢，我们以前都住走廊！”
“喔，我们以前还梦想能住走廊里！我们是住在垃圾场的旧水箱里。每天早上醒来，都有一堆臭鱼倒在我们身上。”
“呃，我说的‘房子’只是地上的一个洞，用防水布盖住，这对我们来说就算是房子了。”
“我们还从地上的洞里被赶出来，只好住在湖里。”
“你有湖算幸运了，我们有一百五十个人住在马路中央的鞋柜里。”
最后，有一个角色在这场竞赛里胜出，他声称：“我得在晚上十点钟起床——就是睡觉前半小时，然后喝一杯硫酸，在磨坊里每天工作二十九个小时，还要付钱给磨坊老板，请他准许我来上班。我们到家的时候，爸爸妈妈会把我们杀了，在我们的坟墓上跳舞，大唱‘哈利路亚’。”
这是你想要赢得的抱怨比赛吗？那好，去吧，继续发牢骚，直到每个人都放弃，宣布你是全世界最厉害的抱怨鬼。胜利的奖品则是不快乐的人际关系，充斥着大惊小怪的情绪、健康的挑战、金钱的焦虑，以及其他数不清的问题。如果你对这些没兴趣，当你听到牢骚时，就不要涉入其中。大家在用言语曳引你，而你也在曳引他们。当你和其他人在一起，而你们的对话开始移转成负面内容时，只要往后一坐，好好观察就行。不要跃跃欲试或想去改变他人。如果有人问你为什么不抱怨，只要把紫手环给他们看，告诉他们你正在“接受训练”，成为一个不抱怨的人。
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| 丁约翰的打拼 |
| 作者：柴志强 |
出版社：陕西师范大学出版社 |
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关于柴志强
笔者叫柴志强，这当然不是笔者的真名。
柴志强是一个古里古怪的人，长得古里古怪，脑子里的想法也古里古怪。
柴志强有一个非常蛮横的老婆，老婆经常让他讲笑话给她听。
于是柴志强搜肠刮肚地编故事，久而久之学会了讲故事的本领。
忽然有一日，柴志强有了想写一本书的冲动。
于是就有了这本书。
关于这本书
这不是一本普通意义上的职场励志书，职场上有荣耀的一面，也有不为人知的另外一面，笔者将其定义为中国白领必读的职场谋略小说。
写这本书的冲动是为了告诉读者，除了光鲜的表面，其实我们所处的职场可能会如此复杂。
笔者经历坎坷，也遇到过形形色色的职场中人。于是想写一个笔者所知道的老板的故事，揭示办公室里的故事也许会复杂到如此。
因为碰到一个居心叵测的人，许多人就会被一下子打趴下。正应了那句老话，“害人之心不可有，防人之心不可无！”
若刚入职场的新人或久经沙场的职场老人能从本书中看到自己的一丝影子，笔者将很欣慰。当然，也欢迎忙忙碌碌的老板们抽空翻翻此书，看看手下人是如何仰望他们的。
职场之微妙，很难用文字来表达。
笔者现正看着一个好朋友在慢慢掉进一个坑，想伸手拉，却无济于事。这个朋友也劝笔者不要出头，因为很可能一起掉进去。
为了显示自己的Professional（所谓的专业精神），笔者故意游离于事外。忽然觉得自己活得很虚伪，也很累。
关于丁约翰
笔者将身边几个朋友的经历汇总写了下来，就有了本书中的主人公丁约翰，所以书中所讲述的事件可以说是最真实的职场生存体验。
凭着冲动，不断码字，忽然觉得自己像祥林嫂，不断唠叨一个老板的心机可能如此复杂。关于办公室里的负面故事，笔者还有许多没有说，但忽然想把自己知道的其他几个案例融合进去，并把丁约翰这个人塑造成一个颇具谋略的枭雄。
人是复杂的，一个立体的、充满七情六欲的丁约翰或许对读者的启发会更大吧！
于是，丁约翰这个人物慢慢中性化。
诚然，在笔者的朋友的眼里，真实生活中的丁约翰是个道德败坏的人：好撒谎，欺压新人，缺乏作为职业经理人起码的信托责任。但是在职场多年摸爬滚打，丁约翰学会了在险恶环境下生存的本领。
读者可以从他身上领悟一些职场生存之道。
写完这本书后最大的遗憾就是没有机会坐下来和“丁约翰们”开诚布公地聊聊，或许在他们自己眼里，这个故事会有完全不同的演绎。
不喜欢看前言的读者，看到这里可以绕行，开始读正文了，有兴趣的可以继续往下看。
关于励志
现在职场励志小说很流行。书店里的励志书可谓“汗牛充栋”，良莠不齐。这让我想起前段时间流行的成功学，成功学讲究的也是自我激励。看到一个故事，某个业务员必须要拿下某个订单，否则将被炒鱿鱼。在见客户前，他跑到厕所内，高喊了数声“我一定成功！我一定成功！”然后充满自信地去见客户，没想到客户见到他第一句话就是“你们的产品质量不好，我不会买的”。
可见仅仅自我激励是不够的，我们还要有清醒的认识，知道了前面的陷阱在哪里，我们才能绕过去，不在职场上摔跤。
可能有些读者看完书后会认为整本书不够阳光，不够励志，但这就是真实的职场，我认为这本书的内容有点像“职场厚黑学”。
民国初，李宗吾发表《厚黑学》，论证了历史上的大奸大雄，无一不是脸厚、心黑，揭露了厚黑者求官、做官、办事的秘诀。
丁约翰的故事虽然有点极端，但他的经历就是一出“厚黑学”的职场版。
在本书的开头，笔者就定义这本小说是中国白领必读的职场谋略小说，从广义的范围来说，这也是一本励志小说。我们励志，就是为了成长，即使这种成长伴随着痛苦。
《曾国藩家书》中，曾国藩告诫他的子弟，千万勿做投机取巧的人。他说：“天道忌巧，天道忌盈，天道忌贰。”
我们为人处世，应该保持质朴、忠厚、诚实的品性。不能玩弄机巧，为达目的而采用钻营诡诈的手段。天道酬勤！
我们可以读些“杜拉拉”，但偶尔也可看看“丁约翰”。
曹雪芹说：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”只有体验过，才能在成长道路上不摔跤。
丁约翰的职场故事有点另类，但却不失真实。生活中应该有更多的阳光和爱意。
我们体验黑暗，因为我们憧憬光明。
关于职业经理人的信托责任
所谓信托（英文是“Trust”），“信”即信任、忠实可靠,“托”即委托和嘱托。“信”、“托”两字合起来就有“相信而托付”和“信任而委托”之意。“信”是“托”的前提。只有在了解对方的情况下，认为其诚实可靠，又有条件可以托付，才有信托行为产生的可能，这是信托的一般含义。
所谓职业经理人，是指在一个所有权、法人财产权和经营权分离的企业中承担法人财产的保值增值责任，全面负责企业经营管理，对法人财产拥有绝对经营权和管理权，由企业在职业经理人市场（包括社会职业经理人市场和企业内部职业经理人市场）中聘任，而其自身以受薪、股票期权等为获得报酬的主要方式的职业化企业经营管理专家。
因此，受托企业的命运有可能就建筑在职业经理人的信托责任上。
笔者认识的一位所谓海归的职业经理人，在一家公司任总经理三年，卷走至少150万薪酬（还不算他每年巨额的应酬费），他走了之后公司才发现他虚构了许多销售，其实许多货还是在仓库里，结果大量的库存只能当废铁卖，这样可计算的损失就几乎相当于公司一年的纯利润（还不算他的一些不道德的行为造成的公司商誉的损失）。很快，帮他掩饰这件事情的另一位经理人也卷铺盖走人了，他们联袂到了另外一家公司，再任要职。新接手这家企业的总经理发现留给他的是一个几乎没有战斗力的团队。这也就是所谓的“将熊熊一窝”的道理。
一个缺乏具有信托责任的职业化团队的公司注定是一家危机四伏的公司。
国企和外企
现在许多人多热衷于进入外企，仿佛外企是先进生产力的代表。
其实许多外企也只是表面上的光鲜。笔者就在外企中看到过“三拍干部”。所谓“三拍干部”就是“决策时拍脑袋”、“执行时拍胸脯”、“收不了场就拍屁股走人”。
外企将国外的那一套管理体制搬到中国后，由于国情和文化等原因，大多数是走样的，而且走得面目全非。因为再科学的流程，也是要靠人来执行，靠的是那些应该具有职业精神的人。
在国际产业链分工中，最有价值的环节基本上全部掌控在欧美各国手中；中国只负责附加值最低、浪费资源、破坏环境、需要廉价劳动力的制造环节。国人应该开始思考了，现在这么多外企，到底给中国带来了什么？难道是留下污染，带走利润吗？
国家提倡的以人为本，全面、协调、可持续地发展的科学发展观一定要真正落实，那些外企才能给我们社会带来更多的积极的影响。
外企中的关系复杂有时候也不输给传说中的复杂国企。
做国企的管理者当然也有他们的职场难题，本书就不深入了，因为本书主人公丁约翰毕竟工作在外。
其实企业制度没有先进和落后，关键是领导者。
关于布局
小说仅仅讨论职业经理人的信托责任当然不好看，因此为了叙事的完整，小说还涉及到商战中的几个局。其实在真正的商战中也有许多局，可能没有这么大，至少笔者这个层面上看不到。笔者所经历的真实的几个局，都是精心设计好的，一步一步，逼着你掉进去。许多人就这般万劫不复了。有时候，生活就是这么可怕。
结尾处的窃听手机，上海的虬江路确实有卖。手机的GPS定位功能是我胡诌的，但这一功能很容易实现。
本故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合。
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柴志强
二零零八年八月 |
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